Secret Story 1 à 5 : Ces secrets inintéressants
Il faut de tout pour faire un monde. La devise est la même pour le casting de Secret Story. Pour les secrets aussi. Car si certains secrets sont grandioses, terribles ou tout simplement intéressants, d'autres ne servent pas à grand-chose, il faut bien le dire. La rédaction de News de Stars est revenue sur tous ces secrets, toutes saisons confondues, qui n'ont... pas marqué nos esprits.
Dans Secret Story, il y a des secrets qui sont terriblement intéressants et qui font l'effet d'une bombe quand ils sont dévoilés ou déclenchent des torrents de larmes. Et puis, il y a les autres secrets. Ceux qui ne suscitent pas grand intérêt, et qui font comme un bruit de pétard mouillé quand ils sont révélés. Ceux dont on se dit : "Tout ça pour ça ?". Petit florilège.
Nadège : J'ai des TOC. S'il existait une récompense pour les secrets les plus inutiles, la Palme d'Or reviendrait à celui de Nadège. Parce que le secret "J'ai des TOC" est à peu près aussi passionnant que "Mon strabisme me dérange", "J'ai acheté 3 689 pulls à rayures" ou "J'ai un troisième téton". Un peu comme les albums de Martine : on s'en fout mais ça fonctionne quand même, Dieu sait pourquoi.
Gabriel : Je suis le complice de la Voix. Pendant la phase de préparation de l'émission, la production a dû se dire : "Bon, chaque candidat a un secret sauf ce pauvre Gabriel. Allez, il sera de mèche avec la Voix". Au final, quand son secret a été révélé, tout le monde a feint la totale surprise en se disant dans son for intérieur : "Mais... mais... c'est nul !"
Frédéric : J'ai vu des extraterrestres. L'histoire ne dit pas si ces extraterrestres ressemblaient plus au E.T de Steven Spielberg ou aux aliens de Toy Story. Ce n'est pas beau de se moquer.
Maryline : Je suis naturiste. Le secret qui évoque le sexe mais sans parler de sexe. Bien vu l'aveugle ! Quand le secret de Maryline a été découvert, toute la production a dû se dire : "Allez, à poil maintenant, fais-nous de l'audience !"
Caroline et Nicolas : Nous sommes en couple. L'histoire des couples, c'était intéressant au début. Et puis, d'un coup, il n'y a eu que ça. Caroline et Nicolas ont été le second couple de Secret Story, après Tatiana et Xababa. Aujourd'hui, dans Secret Story 5, nous arrivons à un total de trois couples (deux vrais et un faux) et des jumeaux. Bientôt, l'émission sera rebaptisée : Qui est avec qui ?
Cyril : Je suis champion de break-dance. Le retour de le théorie de Martine. Et prochainement dans Secret Story 6, 7, 8 et 9 : "Je suis petit rat de l'Opéra", "J'ai fait de l'équitation quand j'étais jeune", "Mon passe-temps, c'est le tennis" et enfin "Je suis champion olympique de curling".
Nicolas : Je communique avec Dalida. Et nous avec Frédéric François, mais c'est un secret.
Cindy : Je suis bisexuelle. C'est bien. Comme des millions de personnes en France. Alors pourquoi elle? Ah oui c'est vrai, elle a des gros seins, elle se douche toute nue, elle dit des gros mots et elle est un poil vulgaire. Et ça, ça fait de l'audience. Et nous, téléspectateurs passifs du petit écran, on s'est fait piéger par le décolleté de la dame !
Vanessa et Emilie : Nous sommes les pires ennemies. Mais elles ne savent pas trop pourquoi. D'abord Emilie sort avec un mec, avant de se le faire piquer par Vanessa. Mais Emilie pardonne alors elles se réconcilient. Avant de se fâcher à nouveau ! Et bien, c'est vraiment un truc de ouf de ouf cette histoire.
Romain, Léo, Angie et Kevin : Nous sommes les intrus de la Maison. Intrus : du latin introtrudere, qui s'est introduit dans un groupe ou chez quelqu'un sans y être admis ou invité. Merci Larousse. C'est juste qu'en fait, la production ne savait pas trop quoi en faire...
Ahmed, Julie et Anne-Krystel : Nous sommes les Elus de la Voix. Un peu le même principe que "Je suis le complice de la Voix" ou "Nous sommes les intrus de la Maison". Inutile. Vraiment.
Alexandre : Je suis un vampire. Alors celui-là, il fallait le trouver. Chapeau bas. Le directeur (ou la directrice) de casting était-il (elle) fan de Twilight ? Genre : "Je veux un vampire ou je démissionne !" ? Pas de bol, le vampire s'est fait virer vite fait. En même temps, les midinettes auraient préféré un sosie de Robert Pattinson plutôt que de Damien Sargue, époque Roméo et Juliette. En moins beau en plus.
Benoît et Robin : Nous sommes le faux couple préféré des internautes. Et voilà ! Encore un couple ! On le sait, c'est toujours pareil, les couples, surtout les faux, ont une durée de vie limitée dans le jeu. Au bout de quelques jours, c'est fini pour eux ! Alors pourquoi s'acharner, encore et encore ?
John : Je suis le petit-fils du père des Schtroumpfs. Et nous, nous sommes les tantes de la demi-soeur du père de la belle-mère du cousin germain d'Astérix. Au huitième degré. Oui oui, Astérix a bien un cousin germain nommé Jolitorax. Sa réplique la plus célèbre ? "Je dis. Ça c'est un morceau de chance !". Mais nous nous égarons...
Secret Story 5
Zarko et Zelko : Nous sommes les maîtres des souterrains. Ca fait un peu Tortues Ninja, non ? Ou Dracula. Ou Denver, le dernier dinosaure. Non, pas Denver, mais pour le reste, ça y ressemble quand même un peu. Plus tard, nous nous en souviendrons comme des jumeaux dont le secret était... C'était quoi déjà leur secret ?
Ayem et Daniel : Nous sommes un faux couple. Cessons de nous répéter sur les couples et faux couples. Le sujet est clos.
Je suis un mytho : La personne à qui appartient ce secret n'a pas encore été dévoilée. Mais il se pose une question cruciale : si cette candidate est vraiment une mytho, qu'est-ce qui prouve qu'elle n'a pas menti sur le fait qu'elle est une menteuse ? Elle peut aussi avoir menti sur son nom. Si ça se trouve, cette jeune femme est une danseuse de salsa russe qui exerce son métier en Ouzbékistan. Au noir en plus. Le mystère plane...
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