Célibataire sur la plage, on s'ennuie vite. On se tourne, se retourne, se re retourne sur notre serviette, on alterne baignade/ bronzage, on bouquine, et on mate... Oui, nous matons ! Soyons honnêtes mesdames ! Non seulement nous dévorons des yeux cette caricature de Ken Le Surfeur, mais en plus de ça, on espère secrètement qu'il viendra nous aborder. Cet été, stop au fantasme, passons à l'opération séduction ! Il est temps de jouer de nos charmes pour attirer l'attention du beau gosse.
C'est enfin l'été ! Pour les plus chanceux, c'est donc synonyme de vacances, et peut-être même de séjour à la plage. Sable chaud, soleil ardant, mer azur, jeux nautiques et beaux gosses à tablettes de chocolat... Voilà ce qui attend ces petites veinardes qui passeront les prochains jours à lézarder au bord de l'eau.
Faire le steack (vingt minutes recto, vingt minutes verso), lire, faire des aller-retour entre les vagues et notre serviette, c'est très sympa mais on s'ennuie vite. De plus, il est difficile de rester concentrée sur La Métaphysique des moeurs de Kant, quand le maître nageur d'à côté prend soin de ne pas perdre la forme et enchaîne les pompes comme si de rien n'était. Alors, une seule question : Comment attirer l'attention de cet étalon ?
Des femmes sur la plage, il y en a des dizaines, et nous - avec notre casquette publicitaire posée sur la tête, notre vernis écaillé et notre crème solaire appliqué en T - on n'est pas forcément la plus sexy. Mais pas de panique. Rien n'est perdu, voici 10 conseils pour devenir la bimbo du sable chaud.
1 - Exit le maillot de bain une pièce Decathlon (celui qu'on mettait déjà quand on avait piscine au lycée). Il faut opter pour un bikini blanc. Oui celui qui est légèrement transparent quand on le mouille un peu. Qu'importe, ce genre de détail rend l'homme aussi animal qu'un caniche devant une gamelle pleine.
Et puis, si on a les seins qui le permettent, il y a l'option Alerte à Malibu : maillot rouge trop décolleté, et trop échancré. Petit bémol : cette dernière option ne fait de l'effet que si l'on passe son temps à courir sur la plage, cheveux dans les alizés. Or, courir dans le sable, en plein soleil... c'est fatigant !
2 - La crème solaire - la bien blanche, pas du tout sexy mais tellement sympa avec les dauphins sur le flacon en spray - on oublie. On passe à l'huile de Monoï, celle qui sent bon les vacances et qui nous fait briller la peau, à la manière des bimbos dans les clips de 50 Cent. Et cette huile, on se l'applique sen-suelle-ment ! Pour cela, on imagine que l'on est en pleine séance de préliminaires, et surtout que tout se passe au ralenti. Effet playmate garanti !
Le must de la séance de "huilage" reste de faire appel à un bel inconnu pour la zone difficile d'accès. Si dire "S'il vous plaît, vous pourriez me passer de la crème dans le dos" est particulièrement cliché, c'est tout de même une technique quasi-infaillible.
3 - S'il y a bien une chose qui rend les hommes fous, c'est le topless ! Pourtant ce n'est pas comme si la nudité était encore tabou ou comme si les pages lingerie des catalogues avaient encore autant de succès. Ils ont beau en voir tous les jours au petit déjeuner dans des pubs, les hommes ont tout de suite les yeux qui pétillent devant une poitrine dénudée. Alors, aux plus audacieuses et aux moins pudiques, laissons tomber le haut. Bonus : en plus de mettre le mâle en rûte, le topless nous évitera les immondes traces du triangle.
4 - Aller acheter une glace, retourner la manger sur notre serviette, refaire un tour à la buvette (parce qu'en fait la glace, ça donne soif), revenir sur notre petit coin de plage, se lever direction la douche (la glace, ça colle), revenir sur la serviette, et puis finalement se relever et visiter la plage de long en large (parce que marcher les pieds dans l'eau c'est sexy)... Il existe des dizaines de raisons (bidons) pour faire des aller-retour devant l'apollon.
5 - Sur la plage en été il y a souvent beaucoup d'animation, dont les célèbres concours de tee-shirts mouillés. Que l'on ait des Smarties ou des pastèques à la place des seins, n'hésitons pas et participons ! Évidemment, plus la poitrine est volumineuse, plus cette mission "Regarde-moi" sera réussie. Mais peu importe la taille, quand on joue le jeu et que l'on papillonne des cils, on a déjà plus de chance de se faire aborder par le beau mec qu'en étant plantée sous notre parasol.
6 - Le beau gosse qui nous a tapé dans l'oeil - celui avec les tablettes de chocolat - c'est sans aucun doute un sportif. Alors pour attirer son attention, quoi de mieux que de faire un peu d'exercices. S'immiscer dans une partie de beach volley - en faisant bien attention à servir les fesses en arrière - ou encore courir sur la plage en accentuant les étirements à caractère ambigu, voilà un bon moyen de plaire à Ken. Toutefois, attention aux claquages. Boiter c'est anti-sex.
7 - Prendre une douche sur la plage est une chose tout à fait courante. Mais si l'on y passe trente secondes top chrono - en se frottant frénétiquement les aisselles - cela a autant de potentiel sexuel qu'une lap dance de Susan Boyle. Pour attirer l'attention du canon, il faut (comme pour la technique de l'huilage sexy) passer en mode ralenti et se la jouer naïade.
8 - Manger, lécher, sucer... une glace, c'est non seulement bon parce qu'il fait chaud, mais ça permet aussi d'envoyer des signaux plus ou moins explicites à Ken.
9 -Parce qu'on a tout de suite l'air d'une désespérée si l'on se balade avec une pancarte "Rechercher toy boy" et parce que lire le dernier Marc Levy sur la plage n'apporte rien à notre pouvoir de séduction, optons pour une technique directe et plus ou moins discrète. Feuilleter Comment trouver un homme pour les Nuls, et porter l'ouvrage bien en évidence.
10 - La dernière solution est la plus risquée : faire semblant de se noyer. Très efficace si en effet l'apollon vient nous secourir mais plan foireux s'il ne nous capte même pas, ou pire, si le boutonneux aux airs de Gollum a été plus rapide que lui. Variante : faire semblant de s'être fait piquer par une méduse. Mais bon, pour peu que le beau gosse connaisse le fameux remède miracle à ce genre de douleur, on se retrouve vite dans le pipi. Adieu glamour, adieu Ken !
